Fatevi qualche risata XD
Pikachu ha rovinato la fama di quel meraviglioso videogioco che sono i
Pokémon!!!
(Giocatore esperto di Pokémon su Pikachu) Pika pika pika piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii [...] kachuuuuuuuuu[...]uuuuuuuu!!
(Pikachu su niente)Pikka Pikaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
(Pikachu prima di essere disintegrato da un attacco terremoto di un Lugia al liv.100)Pika...... pika....... CCCCCHHHHUUhhuHHuuuuuuuuuuuuuu!
(Pikachu mentre starnutisce)Ho il raffreddore pika echuuuuHUuhuhuuuuuuuuuuuu Hahahah l'hai capita?
(bimbo mink**** che ironizza su pikachu)Pikachu č un famoso personaggio dei cartoni animati di colore giallo scambiato, capobanda di un gruppo di amici svitati formato da almeno 500 componenti (se ne č perso il conto) e certamente molto piů intelligente di Ash Ketchup e dei suoi amici ancora piů stupidi.
Origini....La leggenda narra che Pikachu sia nato dalla fusione di Giulio Andreotti con Pupo, avvenuta sul set del film Biancaneve sotto i nani.
Recenti studi affermano che si tratta semplicemente di Topo Gigio, colpito in pieno da un fulmine a ciel sereno, lo stesso fulmine che secondo le autoritŕ ha creato un blackout totale in Cambogia e Moldova per 7 secondi.
Il grave incidente ha provocato in Gigio un raffreddore perpetuo e indelebile.
Lo confermano numerosi testimoni che lo hanno sentito esternare suoni quali "(acci)Pikkiaaa - acccciů" (i quali ricordano vagamente un "Fuuuuuck... youuuu!!!!").
Per tale motivo convenzionalmente il suo nome odierno č Pikachu.
Vita e opere Il povero topo, cugino alla lontana di Topolino, č costretto da certi tipacci a vivere in piccole palle colorate, che per un'assurda legge della fisica sarebbero l'habitat naturale suo e dei suoi amici fulminati chiamati Pokémon (tra cui si annovera Brontosaur, Galeazzi, Jigglypuff, Crocodile e Mino Reitano).
Di carattere č docile e tranquillo, ma quando si arrabbia sono cavoli amari.
Non per niente lo si vede spesso in tv ad alzare auditel a destra e a manca nelle sue "discussioni" con Vittorio Sgarbi.
Una recente scoperta dello scienziato italiano Antonino Zichichi (quel tizio che ti fa venire mal di testa quando parla dell'universo) illustra come facendo incavolare per 30 secondi Pikachu si produce elettricitŕ sufficiente a illuminare New York per un mese.
Naturalmente ciň risolverebbe i problemi riguardanti le fonti di energia.
Fonti non ancora confermate indicano questa assurda pantegana gialla come possibile concorrente del Grande Fratello 11, benché paia di parere contrario Benedetto XVI che desidera acquistare il topo come motore elettrico della papamobile.
Evoluzioni Attraverso un allenamento intensivo con il suddetto Sgarbi, Pikachu puň salire di livello pressione fino a giungere a una pressione interna uguale ad math, e ciň gli permette di bollire dalla rabbia ed evolversi in Rafchu.
Quest'evoluzione di primo livello gli permette di imparare a memoria le canzoni di Raf e di scassare le balle cantando "Dimentica" al primo che incontra.
Tirandogli in testa la pietra tuono gli si permette invece di ottenere l'evoluzione di secondo livello: Caucciu. Con tale evoluzione il topolone sembra diventare di gomma, ma č tutto un bluff: in realtŕ č solo un audace tentativo di nascondersi per preparare un acquazzone con tanto di tuoni e fulmini sui Pokémon sfigati che devono fronteggiarlo.
Se invece la pietra tuono gliela si infila in culo si trasforma in Taccitů, che sconfigge i suoi nemici a suon di bestemmie. Nella forma di Taccitů potrŕ affrontare Sgarbi in un dibattito.
L'esito č ancora incerto, ma i ricercatori Oral-B, dopo aver riprodotto la fusione nucleare controllata, hanno deciso di dedicarsi all'ardua impresa. I moderni computer danno per scontato una conversione al Berlusconesimo di entrambi.
Fonti: Nonciclopedia
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